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¿Cómo empiezo este post? ¿Con un directo: "estaba embarazada y lo perdí"? ¿o con un "la vida a veces es un mier, y las cosas no salen como las planificas?

Yo quería tener un plan de vida, tal vez era mi reloj biológico haciendo tick - avisando que era hora de tener esa conversación que tanto miedo me daba. Como soy mejor escribiendo que hablando, lo escribí. Y se lo dí para que lo leyera (analizándome, he llegado a la conclusión de que me gusta terminar mi pensamiento sin que me interrumpan…y eso solo lo logro por escrito). Lo hablamos, y a mi sorpresa, estábamos más que en la misma página:  queremos ser una familia.

No fue de un día a otro, nos dejamos de cuidar y pasaron los meses. En enero dijimos “ahora si, intentemos en serio”. Abrí mi aplicación y estuve pendiente de los días en que estaría ovulando. Y pasó, ese mismo mes pasó.  Es como si mi cuerpo lo supo de inmediato y no podía esperar para ir a comprar la prueba de embarazo.  La prueba mostró un gran “YES”  y mientras temblaba en el baño sin saber que hacer, le escribí a un par de amigas que brincaban de emoción por mi (y a mi mamá que no me creyó hasta que vio la prueba de sangre unas semanas después).

El como siempre había salido tempranito en la mañana, ya no recuerdo si era para hacer ejercicio o alguna reunión de trabajo. Y yo lo esperaba metida en Google viendo maneras de sorprenderlo pero no quería ninguna ropita de bebe- respeto lo cursi, pero yo no lo soy.  Todo lo que me gustaba iba a tardar días en llegar, y yo lo que sentía era un nudo en la lengua  como si fuese el secreto más grande que he tenido.


El sabía que me había estado sintiendo diferente. El me acompaño a comprar la prueba. El sabía que algún tipo de resultado venía. No me aguanté. Sentados en la cama, solo le dije “ es positivo” y me recibió con el abrazo más grande que me han dado. Nunca le había visto los ojos brillar de esa manera y mientras le temblaba la voz me dijo “La gente siempre habla de sentir que el corazón se les llena… y no lo había sentido, hasta ahora”. 

Siendo la realista que soy le dije que esperaramos, que no dijéramos nada todavía, que era muy temprano. Pero podía ver como el quería gritárselo al mundo.  Le dijimos a nuestras familias después del examen de sangre. Mi papá me llamó con lágrimas de alegría, y yo que lloro a los milisegundos cuando el llora, compartí su emoción de la misma manera.

Sabiendo lo común de las perdidas, me repetía a mi misma que no me podía ilusionar hasta oír ese latido. Y no podía esperar para esa cita con el ultrasonido. Fui al doctor a mis 7 semanas y media- fui sin el porque justo esa semana se rompió la pierna y no podía moverse mientras esperaramos que le diesen la fecha de operación. 

Ahí lloré por primera vez, porque siempre me imaginé ese momento  como lo muestran en las películas “de la mano de tu pareja, mientras ambos se miran con orgullo de haber creado una vida juntos”. Pero no fue así, estaba sola mirando a la pared morada con afiches de maternidad mientras el doctor me dijo que me calculaba menos tiempo ya que no veía feto y me pidió que regresara en 2 semanas para ver si se había desarrollado.



Ahí empezaron mis dudas, empecé a perder el sueño. No se si siempre supe que algo estaba mal o simplemente soy más paranoica de lo que me gustaría admitir. El ambiente en casa estaba más pesado que nunca con una cirugía que conllevaba placa, alambre y 5 tornillos. Y luego para completar mi carro me dejó accidentada mientras iba al doctor para hacerme los exámenes de sangre para esa segunda cita. 

 Todo esto me hizo cambiar mi cita para la semana siguiente. En mi cabeza era la mejor decisión porque iba a tener casi 11 semanas y ahí si que el feto se iba a dejar ver. Pero mi cuerpo aparentemente tiene un calendario interno y empecé a manchar el día de la cita original. Rápidamente llamé a mi doctor y me dijo con mucha calma que mientras no sangrara como un período o tuviese dolor, era totalmente normal que me veía pronto. Pero otra vez, mi cuerpo y su calendario interno no aguanto a la cita.

Empecé a sangrar más, no lo suficiente para preocuparme. Me acosté a dormir y después de la medianoche me empezó un dolor de vientre muy fuerte. Yo sabía lo que venía. Lo había leído, y fue como ver toda la parte teórica ocurrir en cuestión de horas. Nunca había sentido tanto dolor. Nunca había visto tanta sangre- tanto de mi o tanto de lo que debió haber sido ella (si, le llamé ella todo el tiempo). Después de recuperar la compostura un poco y aceptar lo que acababa de pasar venía lo difícil, quitarle ese brillo en los ojos a EL.


Y  mientras temblaba en el baño una vez más sin saber como decirle. Me acerqué a la cama y en el mismo lugar donde le dije “Es positivo” meses antes- le dije “it’s over” con lágrimas ya secas en los ojos.

Pero realmente no se acabó, empezó la parte difícil emocionalmente. Fui al doctor a considerar mis opciones y ver el siguiente paso. Gracias a Dios todo estaba bien, no necesitaba ningún procedimiento. Honestamente me daba terror necesitar un curetaje, no tengo familia en Miami y Gabriel todavía no podía manejar (nisiquiera caminar) y entrar a un procedimiento con anestesia general me ponía los pelos de punta.

 Siendo la persona que soy, se la estadísticas. Se lo común que son las pérdidas. Se que “no fue mi culpa”. Se que no significa que tengo algo mal. Se que Dios tiene un plan. Se que tal vez no era el momento. Lo se. Lo se. Estoy cansada de decir que lo se.


No se cuantas veces me dije a mi misma que no me ilusionase.  ¿Pero como no ilusionarse?  Y eso es exactamente lo que duele, todas las ilusiones inventadas en mi mente: esa manejada a New Orleans donde lo que hicimos fue hablar de nombres (y tener ya guardados nuestros favoritos). Todas las fotos de cuartos de bebe  que guardé en una carpeta secreta en Pinterest.  La foto del eco con "mi primera foto " escrita por detrás. Los planes de ir a la cita para averiguar al sexo con mis papás, y mi prima se iba a encargar de la fiesta sorpresa con globos azules o rosados. Pasar horas en aplicaciones que me decían día a día su crecimiento y ver como pasó de Poppyseed  a quien sabe que, porque ni se en que momento dejó de…ser.


El problema es ese vacío adentro del pecho. Ese vació de extrañar algo que nunca sentí, que nunca miré, que nunca abracé, que nunca…

Y ahora que?
¿Escogemos otro nombre porque ese era de ella?
¿Busco otras ideas de cuarto porque ese era de ella?
¿Siempre voy a sentir que alguien falta?.. ¿que el primero no llegó?
¿Siempre me preguntaré lo diferente que hubiese sido mi vida si todo "hubiese salido bien"?

No escribo esto para darles lástima.  Quería compartir esta experiencia porque debemos dejar el tabú con respecto a las pérdidas.  Hay algo en la sociedad que nos hace sentir como menos mujeres, como que no fuimos "capaces de procrear". 

Escuché todo tipo de comentarios; algunos duelen más que otros. Escuché desde el "tal vez no te cuidaste bien" (que era el que más me hervía la sangre porque hice todo lo que estaba en mi poder para tener un embarazo saludable); hasta la más común " todo pasa por el algo". Esa frase de todo pasa por algo solo me hace querer saber más la razón- y la razón nunca la sabré.

A todas las mujeres que lamentablemente han pasado por esto, quiero que sepan que no estás sola, que todo lo que sientes es normal, que tienes derecho a tu luto, que tienes derecho a hablar de esto sin sentir vergüenza  de sentirlo, de llorarlo, de sufrirlo.  Tienes derecho al ver a tus amigas con embarazos saludables y sentir el "¿por que ella si y yo no?". Tienes derecho a querer volver a intentar apenas tu doctor te diga, así como tienes derecho a sanar emocionalmente y esperar todo el tiempo que necesites.  Todos los días recuerda lo fuerte que eres, pero que esto te hará aún más fuerte.




" Serás feliz" dijo la vida, "pero primero, te haré fuerte".


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How do I start this post?
With a direct "I was pregnant and I lost it"? Or with a "life sometimes sucks and things don't go as planned"?

I wanted to have a long-term life plan- maybe it was my internal clock ticking- saying that it was time to have that dreaded conversation I was so afraid of. Since I like writing, I put all my feelings down and I gave that piece of paper to him (I overanalyze everything, including myself, and I've noticed that I like finishing up my train of though, and I can only accomplish that by writing it down). We talked about it and we were on the exact same page: we want to be a family.

It wasn't from one day to the other; we stopped being careful and months passed by. However in January we made a decision to "try for real". That's when I opened my little period app to make sure what dates I would be ovulating. It happened. It actually happened that month. I feel like my body instantly  knew, I felt different. I couldn't wait to confirm it with the pregnancy test. The test instantly showed a big "YES"; and while I was shaking in the bathroom, a million thoughts were going through my head. I texted a friend that knew how I was feeling and I could hear her jumping of excitement (I also texted my mom, but she didn't believe me until I showed her the blood test a couple of weeks later- you know, MOMS).


He wan't home when I woke up. I'm not sure if he was working out or at a coffee meeting. While I waited, I googled all the ways you can surprise your significant other. I hated most options, I'm not the typical corny girl, I didn't want the onesie with "you are going to be a father". Everything would have taken at least three days to arrive, I didn't have three days. As soon as he walked home, I felt like I was the official holder of the biggest secret of the planet.

He knew I had been feeling different. We live right by a pharmacy so he went with me to purchase it. He knew some type of "result" was coming his way. So I couldn't hold it in. While I was helping him with some sort of spreadsheet, I looked at him and I said "It's positive". He hugged me, the biggest hug I've ever received. I've never seen him that way, his eyes had a different spark. With a shaky voice he said "People talk about feeling their heart full, I haven't felt that until right now".

I told him to wait, that it was to soon to share it with anyone. But I could see how he wanted to scream the news through the window. We told our families a few weeks later when I headed to a local clinic for the blood test. My dad called me crying and crying out of happiness; and well, since I cry when I see him cry, I couldn't stop bawling.

Knowing how common miscarriages are, I kept telling myself I wouldn't believe it until I heard that heartbeat. I couldn't wait for that first official meeting with my OB-GYN. I was supposed to be 7 weeks and a half at that time. I went to that first appointment without him. He broke his leg a few days before and he was stuck in the bed waiting for the doctor to assign him the date for his surgery.

I cried for the first time, I always pictured that moment how you see it in the movies "holding your husband's hand, looking at each other full of pride because you have created a life together" . But it wasn't like that. I was alone staring at a purple wall full of maternity posters. The doctor came in, did the ultrasound, but he said something that scared me. He believed that Iwas a week less because he couldn't see the fetal pole. He asked me to come back in two weeks to make sure everything was developing the way it should.

That's when all the doubts started to pop in my mind, I started loosing sleep.  I don't know if I always knew something was wrong or that maybe I'm a little more paranoid that I would like to admit. The environment at home was very stressful because of the major leg surgery. I had double the home responsibilities, work responsibilities I couldn't fulfill - and of course,  to top it off my car broke down on the way to get some blood test for my second OB-GYN appointment.

Because of my car, I had to delay my appointment. In my head it was the best decision, the baby was going to be 11 weeks and the doctor would be able to see it. But apparently my body has an internal calendar and I started light spotting the day of my appointment. I quickly called my doctor and he said very calmy that it was very normal during the first trimester. He told me to worry if it looked like a  regular period. But again,  my body didn't make it to the actual appointment.

I started bleeding more and more, still not enough to fill a pad within an hour (which is when they tell you to hurry to the ER). It was late at night so we both went to sleep. Around 3am, a sharp pain woke me up; it felt like cramps but about three times worse. I knew what was happening. I've read about it, a lot.  I've never felt so much pain. I've never seen so much blood -it was so much blood and tissue I don't know what was me and what was her (yes, I always pictured it as a "she"). After trying to hold my composure and accepting what had just happened, I hated what was coming next: telling him, taking away that sparkle, that illusion.

There I was again, in the same bathroom shaking worse than before- once again without knowing how to tell him. I walked out and sat on the bed,  same place where I told him "it is positive", and I just whispered "it is over".

But it really wasn't over, the emotional portion of all of this was just starting. I headed to the doctor that morning to check everything and figure out the next step. Thankfully, I didn't need the D&C or any type of procedure. Honestly I was terrified of that. I don't have family in Miami and my husband couldn't drive me in case I needed to go through the procedure which includes general anesthesia. 

Being the type of person I am, I know the statistics. I know how common miscarriages are. I know that it wasn't my fault. I know that it doesn't mean there is something wrong with me or my body. I know God's timing is perfect. I know that maybe it wasn't the right time. I know I know I know. I am tired of saying I know.


I don't know how many times I told myself not to dream. But how can you not fill your mind with little dreams. And that's exactly what hurts, all the illusions that only lived in my mind. That time we drove to New Orleans and for many hours all we did was talk about baby names (and started saving our favorites). All those nursery pictures I saved in a secret pinterest board called "Baby". That first ultrasound picture where I wrote "my first photo" in the back. All the plans to go with my parents to the May ultrasound; where my cousin would be in charge of the gender reveal party full of blue and pink balloons. All those hours spent on baby apps that would give me daily updates about her growth; and seeing her go from a poppy seed to God knows what because I don't know when she stopped developing.

What hurts is that emptiness I feel on my chest. An emptiness of missing something I never felt, something I never saw, something I never hugged, that I never ANYTHING.

Now what?
Do we pick another name because that was hers?
Do I just delete that Pinterest board because it all belonged to her?
Am I always going to feel that there is something missing? That the first one didn't arrive?
Am I always going to wonder how different my life would have been if everything would have been okay?

I'm not writing this for you to feel bad for me. I want to share my experience because I feel there is a huge taboo around miscarriages. There's something about this society that makes us feel like less of a  woman if we have one, that we weren't able to "procreate".

I heard all type of comments; some were more hurtful than the others. I heard "maybe you just didn't take care of yourself enough" (which makes me so mad because I did everything on my end to have a healthy pregnancy), or the most common one "everything happens for a reason".  Yes it's true but that phrase only makes me wonder the "why", and I'm never going to get that answer.


To all women out there who unfortunately have gone through this loss, I want you to know that you are not alone, all you feel is absolutely normal. You have the right to mourn for as long as you want, you have the right to talk openly about it without feeling ashamed. You have the right to cry,  to do what you need to heal. You have the right to see friends that are pregnant or with babies and question "why them and not me". You have the right to try again as soon as you can , or to wait for as long as you need. Remember how strong you are, that you have people around you that love you...and that all of this will make you even stronger.





51 comments

  1. Gracias por compartir tan dolorosa experiencia con nosotros! Fuerza y paciencia!

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    1. amen corazón! Gracias por tus palabras!

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  2. Gracias por compartir tan dolorosa experiencia con nosotros! Fuerza y paciencia!

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  3. Replies
    1. love u babe!! Thanks for being such a great rock during this time!

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  4. Dani, siempre sale el sol, siempre! Cualquier pérdida de alguien o algo amado deja una huella muy difícil por no decir imposible de borrar, pero verás de nuevo el sol brillar una y otra vez y el tiempo te ayudará a recordar de otra forma y a mirar un poquito más allá ❤❤❤❤ Nora

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    1. así es Nora <3 después de la tormenta, sale el arcoiris, y luego el sol!

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  5. Me hiciste super llorar, y no de lastima, si no porque yo se todo lo que sentiste, a veces la gente opina sin saber el dolor tan grande que es, todos los pensamientos negativos que llegan a tu mente por si solos y no se digan los de la gente esos duelen muchisimo, el como dices ver a tus amigas con bebes o embarazadas y pensar porque yo no pude? O simplemente el escuchar serias una muy buena madre. Realmente te entiendo. No se nisiquiera si vas a leer este comentario, pero gracias por compartir tu historia, te mando demasiadas bendiciones y un abrazo!

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    1. Gracias linda! gracias por tus palabras ! tus bendiciones! te mando un abrazo!

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  6. Eres la mejor Dani! Además de muy buena, muy fuerte emocionalmente. Gracias por compartir esto con todos! No lo he vivido pero estoy de acuerdo en q no debe ser un tabú hablar de esto

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    1. Asi es linda! Y mucha gente no lo habla, pero nos hace humanos, no todo es color de rosa!

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  7. My condolences to you and your family Dani. Take heart and take your time with the healing process.

    x.

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    1. thanks love! This means so much to me!

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  8. Nany a mí tampoco me gustan los “todo pasa por algo". No todo en la vida tiene una razón, simplemente es así y ya, las cosas malas también le pasan a la gente buena. Espero Gab y tú estén bien, un abrazo.

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    1. asi es! Las cosas pasan, avcs sin razón...es como nosotros nos levantemos y sigamos adelante. BESOS!

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  9. Nany, me duele mucho leer esto, siempre leo tus posts pero ahora si quise escribir y decirle que los voy a tener a ti, ella y Gabo en mis rezos. Gracias por compartir tu historia, bella.

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    1. gracias mi linda! te mando muchos besos!

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  10. Leer este post me parte el alma, Dani. No puedo más que pedir mucha fuerza para ustedes, para que estén bien. Gracias por compartir tu historia y, así como lo dices en el título, no hacer de esto un tabú. Stay strong ❤️

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    1. gracias mi Michelle linda! Como dije arriba, es un tema normal..no debe ser un tabú..es como nos levantemos de los momentos dificilles! Gracias por tanto cariño siempre!

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  11. I'm sorry to hear this happened to you. I can't even imagine. Take your time and know that one day you will be blessed ten fold, just be patient with yourself. I think it's a good thing you're writing this out for you and also talking about a topic that not a lot of people open up about. That's brave of you. Take care and much love Dani!! <3

    Bella & The City

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    1. thanks Bella! it means so much! and yes, it's time to open up on topics that just makes us human. It's normal to go through difficult times, it just makes us human!

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  12. Ánimos Dani!!! Los abiertos son lo más común del mundo así que ya verás como pronto volverás a tener una alegría y seguro todo irá genial! Te entiendo perfectamente porque estoy embarazada y sé todos los temores que puedes tener! Es más y a los 4 meses perdí un poco de sangre y casi me da algo, al final no fue nada pero el susto y ese sentimiento de ¿y ahora? sobre todo porque yo ya tengo una edad y en principio es más difícil y aunque fue algo no esperado e imprevisto sin duda de momento es toda una experiencia que estoy a segura que pronto la vivirás!! Ya verás como todo irá bien y pronto te veré con una barriguita hermosa y unos súper looks de mami!
    Un beso inmensisisisisimo!
    Heidi

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    1. hola mi bella! eres una bella! gracias! bendiciones a tu baby!!

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  13. Oh my ,so sorry Daniela.This is a very sensitive issue that i don't know what to say. I have a family member who went through what you also went through and it wasn't easy. My hugs to you. Just stay positive,persevering and strong woman that you have always been.Take care.

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  14. Dani, primero que nada lo siento mucho! Y se que no hay consuelo en estos momentos pero te quiero compartir un poco de mi historia y ojala te de algo de paz interna.
    En el 2012 yo pasé por algo similar a ti, pero sin importar como paso el resultado fue el mismo... perdi algo que nunca habia visto, que nunca había abrazado, que tampoco había oído pero yo sabia que estaba allí, era parte de mi y en mi caso también sentí que era ELLA! Cuando ella se fue, más allá del dolor físico (que nunca había sentido tanto dolor) fue el vacío que sentí lo que más me afecto.. Fue un vacío que comenzó en mi barriga y me llego al corazón.. pero es realmente inexplicable y por mucho tiempo me sentí así..! Años después leí un artículo sobre Dios y que pasa después de la muerte, en especifico con los niños que se van demasiado pronto (Yo soy Católica), después de leerlo.. Me dio a entender que su alma no pudo llevar una vida en este mundo, pero si lleva una vida en el otro mundo, que no está sola porque esta con mis familiares que ya no están acá y que a diferencia de su crecimiento acá, allá si siguió su curso y es quien siempre debió ser! Al yo entender eso, tener fé y aceptar que hay cosas más allá de mi poder.. Me dio un sentimiento de paz tan grande y sentí como que no todo está perdido porque tengo mis esperanzas que cuando llegue mi día por fin podré conocerla. Y poco a poco comence a responderme cada una de las preguntas que en algún momento no me hicieron sentido. Y por lo menos para mi.. Su nombre es solo de ella.
    Han pasado casi 5 años aún me quedan heridas por sanar pero si siento que voy por buen camino y trato de aceptar que Dios sabe lo que hace y porque lo hace.. yo aun no me he casado, no tengo hijos y ya no sigo con la pareja del 2012, entonces a veces pienso... quizás no era mi momento, ya llegará.
    Desde el fondo de mi corazón les deseo a ambos mucha fuerza, en estos momentos el apoyo mutuo es lo que más los va a ayudar y a unir. Y no hay nada malo con ustedes, les paso a todos...!
    Espero haber podido ayudar en algo o al menos darte un poquito de luz al final del camino.
    Un abrazo enorme Dani.

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  15. My sister's first pregnancy was a miscarriage and it absolutely broke her as well :( I am so sorry that you are going through this and I am praying for you and your husband. Don't worry because God has everything under control. Stay strong and brave always.
    With lots of love,
    Rachel Santos

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  16. Wow Nany this post was raw, pure and so incredibly courageous! You are strong for showing vulnerability and sharing your story. You and Gaby are in my thoughts and I send you love and prayers. Thank you for being an inspiration to many woman including myself ❤️ Love Alana

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  17. Qué valiente por querer compartir tu historia. Mucha fuerza para los dos, cuando les toqué seguro serán una hermosa familia. Hay un blog (http://asuntosdemujeres.com/) donde no sé si tratan exactamente este tema, pero sí sé que hablan de la depresión post-parto y otros temas tabú, quizás allí encuentres algo que te ayude. Eres muy fuerte y eso lo sabemos todos.

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  18. Un abrazo gigante en estos momentos y Dios los bendiga

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  19. Dani Bella, me quedo con el: "¿por que ella si y yo no?" porque también lo he sentido... Te admiro por compartir esto, porque hay otras que preferimos guardarlo, pero somos muchas eso no lo dudo.
    un gran abrazo, hoy mas fuerte del que siempre te envío
    Pau

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  20. Dani linda! Una de la razones por las que te vengo siguiendo durante taaantos años, no es solo porque me gusta cómo te vistes, sino también por el gran ejemplo de mujer que eres.
    Compartir esta experiencia con nosotras significa mucho. Estas dándole fuerza a todas las mueres que han pasado alguna vez por esto. No lo he vivido personalmente pero si con una amiga muy muy cercana.
    Te mando toda l fuerza y buenas vibras desde Perú!
    Sigue con esa sonrisa hermosa que te caracteriza.
    Un mega-abrazo.
    Lorena A.

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  21. I don't think there's much that I can say to make you feel better. But maybe you'll feel better knowing that you've definitely touched the hearts of many people with your story.

    I feel like I just want to hug you, even though I don't "know" you fully, I still like you're a friend and I don't want to see you in pain.

    Thank you for sharing your story but more importantly, thank you for making it an empowering story so that we can start removing those taboo topics and talk about it so that as a community, we can help each other heal from hard experiences like this one.

    Love you doll, sending you positive energy

    Seppy

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  22. I'm so sorry. Sending lots of love from Canada <3

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  23. Gracias por compartir tu experiencia. Hace unos meses pase por la misma situación y te comparto mi testimonio. Un abrazo y mucha fuerza (https://mimemorama.wordpress.com/2016/07/26/el-saco-vacio/)

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  24. Sorry for your lost. You are a beautiful and strong couple. You are so brave for telling this because it is indeed a huge taboo in our societies. I send you all my love and strength. I'm thinking about you and your family.

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  25. I'm so sorry for your loss sweetheart! No hay muchas palabras que decir en tan difícil momento, espero que sanes pronto emocionalmente y tu y tu esposo puedan tener la familia que tanto anhelan

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  26. Muchos besos y abrazos desde el alma

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  27. Dani gracias por compartirlo que lindo poder leer la fuerza y sinceridad con la que lo cuentas! Tienes todo el derecho de sentirte así y créeme que los tiempos hay que dejárselos a alguien más grande! Estoy segura de que está experiencia va a dejar en ti mucho valor! Mucha fuerza :)

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  28. Querida Dani,
    Quiero decirte que sigo tu trabajo desde el año 2011, creo que apenas empezabas con el blog cuando te descubrí... me encanta tu simpleza y además soy petite como tú y eso me identifica mucho contigo.
    Nunca he sido una seguidora muy activa comentando, pero si le doy muchos likes a todas tus fotos en instagram, veo todos tus post del blog y reviso con detalle cada foto para tomar ideas.
    Te cuento esto para decirte que estoy segura que eres una mujer fuerte, que aunque solo te conozco virtualmente por la cantidad de años que te sigo, sé que saldrás adelante, que Dios tiene un plan mejor y que ya vendrá el momento para ti y Gabriel, entiendo que no hay palabras que ayuden al dolor pero simplemente quería decirte que estoy contigo, que te acompaño aunque no nos conozcamos y que te envío mucho amor.
    Gracias por compartir tanto, estoy segura que ayudarás a muchas mujeres que estén pasando por lo mismo, eres una gran mujer.
    Mucha fuerza, ánimo y cariños para ti y Gabriel.

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  29. Dani, estoy casi sin palabras. Te conozco virtualmente desde antes de nanys klozet y nunca te leí tan abierta como en este post. Gabo y tu son un referente para todos los que los seguimos, personalmente, siempré amé todo lo bonito que han construido juntos y con sinceridad siempre pensé que sólo serían uds dos por mucho más tiempo ya que siempre están con una y otra cosa, ocupados trabajando.
    Me alegra un montón que hayan intentado dar ese importante paso y su vez sintiéndolo mucho. Leyendo tu historia recordé cuando hace un tiempito atrás Chriselle Lim también compartió esta misma situación que le tocó vivir con su esposo pero ahora después de más de un año ya tienen a su niña.
    Tu eres fuerte Dani y sé que saldrán adelante de ésta. Estoy segura que ese momento no está lejos para uds. Sólo tengan mucha fe en Dios y entréguenle todo el corazón.
    Un abrazo inmenso Dani.

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  30. Dani hermosa, hay momentos en el que ninguna palabra llena el vacío de un duelo. Es como si el tiempo parara sólo para ti y todo siguiera moviéndose, menos tu vida.
    Que valiente eres al expresar tu vulnerabilidad en este momento, ayudándonos a todas a poder hablar de algo que nos puede suceder a cualquiera de nosotras.
    Siempre me has parecido admirable, y hoy admiro que a través de tu experiencia puedas hacer entender que una perdida es algo que podemos hablar, aunque duela.
    Esa bebé ahora forma parte de tu sistema con Gabo, y siempre será su niña.
    Deseo que el amor inmenso que se tienen los cobije y les ayude a superar este duelo juntos.
    Abrazo inmenso desde mi corazón hasta el tuyo.

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  31. Oh my God, so inspiring... thank you for sharing this. You are amazing - I wish you guys love and force to get through this. <3

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  32. I'm so sorry to hear about your loss. It was very brave of you to share it.
    www.joinmein.miami

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  33. Siempre te eh admirado no por tu blog!! si no por tu calidad de persona y esta vez mas, para tener la fortaleza de cortar a todas algo tan intimo y privado. no creo que queden las frases trilladas de estos momentos, lo que si creo es en tu fortaleza en tu amor a dios que va hacer que superes esta dolorosa situación y puedas lograr el mas bello sueño de una mujer. son años de leerte para de verdad decir que siento mucho lo que paso y lo que mas deseo es leer en tu blog!!! la gran noticia. te envió un fuerte abrazo.

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  34. Aunque suene cliche, siempre he sido fiel creyente del "Dios tiene un mejor plan"... Ya vendrá Dani estoy segura de eso, te mando mucho amor y fuerza para ti y tu esposo.

    Esto sin duda es un acto de gentileza, compartir esta experiencia para que más chicas que pasen por esto se sientan acompañadas.

    Te mando besos!

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  35. A pesar que lo publicaste hace semanas recién me atrevo a leerlo no se si por miedo no lo sé. Hace dos meses perdí mi último embarazo, con este último van cuatro embarazos sin éxito. Padezco de lupus una enfermedad autoinmune que también provoca abortos recurrentes y a pesar de que esta última vez tuve el menor tiempo de todos duró una semana desde que me enteré que estaba, igual sufrí más que en los anteriores y a pesar que cuando lo supe, traté de ponerme positiva y relajarme los pensamientos negativos por las malas experiencias anteriores no dejaron de atormentarme. A pesar que no duraron casi nada para mí yo he perdido cuatro hijitos y aunque las personas que saben de esto me den su apoyo yo sé que nadie sabe lo que realmente se siente y todas las dudas que tienes en tu cabeza como cuando conversas con alguien que pasó por algo similar. Gracias por contarlo y dejar que personas como yo se sientan identificadas y en algo un poco liberadas.

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  36. Thanks a lot for this awesome post,friend.It truly resonates with me.
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  37. Gracias por compartir esto!! Es de valientes hablar sobre esto y si no debe ser mas un tabu!!! Eres lo MAX

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